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楼主
发表于 2008-10-27 22:34
| 只看该作者
Colorful day
忽然发现,分手已经三天了.
原谅我没有地方可以宣泄,只能躲在这里写这些也许外人看来很无趣的东西.
不敢写在空间里,不敢让他看到,尽管也许他原本就不会看到.
三天了.
第一天,死党从九江赶了回来,陪我闲逛了好久好久.
在CH遇到了他,颓靡的样子让人心疼,只是我知道,那是因为忙,而不是因为我.
晚上一个人走在回家的路上,忽然决定把头发染成紫红色的,卷发也改了直发.
看着镜子里忽然变得乖张的自己,心里偷偷想着,如果我不再像以前那样不乖,你会不会就多喜欢我一点?
可是我知道不会的,所以点燃烟的手,始终不会停下.
第二天,早晨6点的时候爬起来去上昂贵的口语课.
上了一个上午的课之后找老师请了假,因为和死党约好了要陪我,一直陪我.
在CH等死党,秋天的上午,很冷清.
其实人少也没有关系,只要有他就好.可是我知道就算人再多也没什么,因为不会有他.
一个人玩PIU,一首歌比一首歌变态,汗一滴滴的掉下来,小腿也跳得发酸,脚踝的旧伤生疼生疼的.
累到呼吸都困难了,抱着包包坐在角落里大口大口的抽烟,恩..先天性气管炎..不在乎了.
因为知道你不会心疼,所以,我也不心疼.
与死党坐在东湖对面发呆的时候,一个男生忽然跑来借火.
然后是借电话,递烟,问名字...
新的发型带来了新的搭讪,可是如果可以,我宁愿一切都停在旧的时候.
第三天,与死党跑去迪卡乐唱通宵K,唱到嗓子哑了,死党躺在一旁睡了,还是继续唱.
直到一点声音也发不出来,然后放着五月天的《天使》,蜷缩在角落里发呆.
因为那首歌你曾经唱过,所以即使是很讨厌五月天的我,也开始一遍遍不厌烦的听.
早晨送完死党上车之后,在火车站迷迷糊糊的睡着了.
然后被那天那个搭讪的男生的电话吵醒,不知道为什么不想接.
尾随而来了几条短信和电话,索性连手机都关机了,原本就是绝望的人,何必要给别人无谓的希望.
一个人静静的走去图书馆,头发在阳光下耀眼的红,脸色却惨白得可怕,像个妖怪.
把《悲伤逆流成河》又看了一遍,清楚的记得齐铭的那句"谢谢你".
然后回到家,在妈妈面前死撑开心死撑没事,等她出门后,一点力气都没有的晕倒在床上.
忽然很爱自己的贫血,只要几天不吃东西不睡觉,就可以安静的昏倒,什么也不去想..
其实很想知道,你是不是也像齐铭一样,感谢混乱的我离开了你的生活.
毕竟,毕竟我们是那么的不一样.
你有一个那么幸福的家,那么爱你的爸爸,可是我没有.
当你在家里安睡的时候,年幼的我却不知道正蜷缩在哪个车站的角落流浪.
当你对我说你在大学里一切忙碌的生活时,我却在翘掉很多课为了生计努力的工作.
连你从小到大那么平静的生活,都是我所不敢奢望的.
那天你赶去陪你爸妈吃饭,你不知道,我却在被又一次的赶出家门.
记不记得那天我被人下药.?那个时候其实一直在想,我会不会就这样死掉.
可是真的宁愿就那样死掉,因为有你陪在身边,哪怕只是电话.
那天晚上,虽然被下了药,可是因为你却是我最幸福的一个晚上.
记不记得我那天对你说,有你真好.
因为你在,所以再深的黑夜也好象忽然有了一束阳光.
因为你在,所以再绝望的日子里也会拥有希望.
因为你在,所以忽然觉得幸福好象很近很近,近到只要抬起头,就可以看见.
可是,可是,可是我却像个阳光无法涉足的泥沼,
所以,也许,你还是更愿意做我的朋友..
这样,你就可以看着我伪善的那一面,永远假装好象很坚强好象什么都不曾发生过.
这样,你就可以只是单纯的照顾我,而不用在乎在我身上发生过什么.
不做你的朋友,是因为那样我就可以更残忍的对待自己.
还是,还是很感谢你,至少,你曾经让我相信我会幸福..
[ 本帖最后由 ⿴喵ｍヽ 于 2008-10-28 15:08 编辑 ] |
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Sometimes I think I was born backwards,you know?Come out of my mum the wrong way.I hear words go past me backwards,the people I should love I hate,and the people I hate... |
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5年..5年前我还是个12岁纯真的小loli
发表于 2008-10-28 23:38
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